Vis Musicae.

In onore dell'ottava edizione del Vis Musicae che si sta svolgendo nella fresca ed ombrosa Sila, anche noi di aiconfinidellospot abbiamo deciso di fare la nostra parte (se pur misera). I miei indegni assistenti viaggiando per i quattro angoli del World Wide Web (YouTube) sono riusciti a scovare questi tre spot, in cui i non udenti e le loro chiacchierate con il LIS la fanno da padrone. Al primo posto troviamo l'interprete della bella ragazza sud americana che sviene subito dopo aver visto il paradiso, del resto come dargli torto.



In seconda posizione con una chioma liscia e setosa troviamo la dotata e tenace violinista della Pantene.



Infine sul terzo gradino del podio ci sono le talentuose ballerine di breakdance che ci insegnano come ascoltare la musica con tutto il corpo.



Ci si vede al prossimo stacco pubblicitario e ricordate di dare un'occhiata al sito del vismusicae:

http://www.vismusicae.it/

Bye,bye.

Dichiarazione d'Intenti.

Bene, rieccoci dopo un lungo periodo di silenzio dovuto ai nostri numerosi ed improrogabili impegni. Purtroppo prima l'omicidio di Michael Jackson su cui ho dovuto far luce, poi il G8 dell'Aquila dove i cosiddetti grandi della terra hanno richiesto la mia presenza e le mie innumerevoli competenze per la risoluzione di alcune spinose faccende di taratura internazionale, mi hanno costretto a tralasciare gli impegni presi con voi, miei numerosissimi e affezionatissimi lettori.
Solo adesso, in un momento di pausa tra una missione e l'altra posso riprendere il discorso iniziato tempo addietro. Il nostro nemico comune rimane lo stesso dell'altra volta: la TIM BAND, che ha visto allargare i suoi confini con l'entrata nel gruppo di Fiammetta (oh è stato il gruppo ad entrare in Fiammetta?). A tal proposito vi segnaliamo che il nostro sondaggio (che la riguarda molto da vicino) rimarrà aperto per tutta l'estate, proprio perché vogliamo vedere se Fiammetta si rivelerà essere una musa ispiratrice per i nostri nuovi Beatles o sarà una nuova YoKo
Ono seminando discordia tra Alan, Marco e il taciturno Luca (cazzo ancora non gli hanno fatto aprire bocca). Per questo e per tanti altri buoni motivi che non sto ora a illustrarvi vi ordino di votare. Prima di andare, (Barack mi attende) voglio condividere con voi questi 3 favolosi spot che mi sono stati segnalati dai miei 2 indegni assistenti.

(Cavolo questo sì, che è pesce fresco!)


(Nike: Just Do It, and Shut The Fuck Up!)


(Occhio sull'autobus, servizio di pulizia giacche.)

Ci si vede al prossimo stacco pubblicitario e ricordate

aiconfinidellospot: perchè cambiare?

Bye,bye.

Carta d'Identità Digitale (svelata l'identità di Piercortese).

2009 anni fa dall'unione dello spirito del cielo e della terra nasceva l'essere eretico Felice Piercortese. Egli non può essere considerato nè un umano, nè un demone, nè tanto meno una divinità, ma in sè custodisce poteri sia divini che demoniaci. A causa della sua natura Felice è condannato a non invecchiare, perciò da migliaia di anni si aggira per il mondo assistendo alle inutili beghe dei mortali.

Dopo 1989 anni dove non accadde nulla di particolarmente rilevante Piercortese che all'epoca si trovava in Giappone per affari, rubò ad un bambino giapponese di nome Ken Kutaragi il Nintendo Game Boy (mentre scappava con il gioiello tecnologico in mano, il bambino gli urlò "mi vendicherò, maledetto Piercortese"). Negli anni successivi Pier accompagnò l'idraulico Mario nelle sue idrauliche avventure e grazie al suo oscuro ma prezioso contributo e a quello di strani funghi allucinogeni Mario divenne Super Mario.

1994. Dopo essersi reso conto che Mario (l'unico idraulico della storia che è costretto a sbattersi così tanto per uno straccio di figa) non aveva speranze nè con i cattivi, nè con le principesse, decise che era tempo di cambiare. Così ripartì alla volta del Giappone dove rincontrò il bambino che aveva derubato 5 anni prima. Ken Kutaragi ormai adulto aveva mantenuto la sua promessa e si era vendicato costruendo la PlayStation. Piercortese grazie alla sua millenaria esperienza e ad un abile gioco di mani riuscì a rubare l'invenzione di Ken grazie alla quale potè abbandonare Mario per un' abbondante e sensuale archeologa di nome Lara. Quando non era impegnato con la bella Lara a riesumare antichi manufatti
(da lui stesso creati e nascosti nel corso dei secoli, tanto per passare il tempo) usciva con gli amici Paul e Law a menare le mani nel Iron Fist Tournament o comunemente chiamato Tekken.

1999. Un antico detto recita:"Se non puoi batterli fatteli amici". Così seguendo questo saggio consiglio Ken Kutaragi per evitare l'ennesimo umiliante furto, inviò all'amico Piercortese il nuovo modello della Playstation (accompagnato dagli omaggi della Sony). Grazie alla PS2 Pier può salvare il mondo almeno 2 volte al giorno, prima e dopo i pasti (come ordinatogli dal medico di fiducia). Quando non era impegnato a salvare il mondo realizzava l'ambito sogno dei giapponesi di vincere la coppa del mondo. Ci riuscì nel 2000 grazie all'aiuto di Holly e Benji.

2008. Con il mio nuovo e fantastico NoteBook (che è, e resterà per sempre il miglior PC di tutti i tempi) compio un viaggio all'indietro nel tempo alla ricerca del mio oscuro passato dove scopro la mia unica vera vocazione:"l'arte dell'assassinio".
Il Credo dell'Assassino è costituito da tre semplici regole cui devono attenersi tutti gli Assassini degni di onore:

Trattieni la lama dalla carne degli innocenti.
Nasconditi alla vista.
Non compromettere la confraternita.

2009. Scopro l'uso più elettrizzante e dilettevole che si possa fare del World Wide Web e soprattutto del mio fantastico NoteBook: creare ed aggiornare un Blog.

Bene, con questo siamo giunti al termine.

P.S. Una volta finito di leggere questo scritto sarai morto ancor prima di rendertene conto...
...se non fosse che al momento, sono impegnato su You Porn.

Make Entertainment

Prima di fare un pò di sano intrattenimento alla nostra maniera
lasciateci ringraziare le migliaia di internauti che hanno votato il nostro ultimo sondaggio.
Con un plebiscito popolare che ha sfondato il tetto di ben 4 votanti
(meglio persino delle ultime europee) abbiamo scoperto con grande sorpresa che chi
odiate di più sono proprio io, Piercortese.
Tutto ciò mi rende molto orgoglioso e mi sprona a fare sempre meglio,
sappiate che il vostro odio è ben riposto in quanto anch'io un pò mi odio da solo.
Senza indugiare oltre andiamo ad occuparci dei vari gruppi di amici che ultimamente
spopolano su i vari mass media. Su tutti spicca la compagnia dell'Heineken che con la loro santa ironia (che li distingue da gentaglia come la Tim), tra ragazze e pallone sceglie senza pensarci troppo il pallone.

Seguono al secondo posto Quelli del Cornetto Algida che se la prendono giustamente con il fottutissimo romanticismo. A che cazzo servono dei gesti romantici ecclatanti quando puoi regalare alla tua ragazza un cornetto Algida da 1,80€ che basta e avanza.

Infine c'è il gruppo di idioti della Tim che in realtà non dovrebbero nemmeno
essere presenti in questa miniclassifica, li abbiamo inseriti solamente per lanciare il nostro prossimo sondaggio che li vede protagonisti e che potrete votare qui a lato (VOTATE BASTARDI).

("ecco perchè sento caldo",ad agosto con la sciarpa vai in giro, coglione!)

Ci si vede al prossimo stacco pubblicitario e ricordate

aiconfinidellospot: made to entertain

Bye,bye.

Festival del Tarocco Musicale

Dopo aver abbandonato lungo il ciglio dell'autostrada com'è usanza estiva i nostri amici cani (Valentino Rossi compreso) riprendiamo il nostro viaggio ai confini dello spot. Questa volta vogliamo segnalarvi il "Festival del Tarocco Musicale" che sta imperversando da circa una settimana sui nostri teleschermi. E'cominciato tutto con la versione "cerealizzata" de "Il mio corpo che cambia" degli ormai defunti Litfiba.

(chi cazzo vorrebbe una band rock che appena svegli gli canti nelle orecchie)
Per poi proseguire con lo stupro musicale di Alesha Dixon e della sua "The boy does nothing" ad opera del gruppo Mediobanca.

(chi cazzo si mette a cantare dopo aver stipulato un mutuo)
Infine volevamo lasciarvi con il nuovo commercial della Rovagnati il quale pur non avendo una canzone rivisitata per l'occasione è talmente fastidioso ed irritante che se la batte per assurdità ed idiozia con gli altri due.

(cazzo vuol dire voglio fare carosello? cazzo c'entra poi?)
Ci piace quindi pensare che, questa ondata di calura insopportabile (e siamo ancora a maggio), sia la responsabile dell'altrettanto insopportabile ondata di spot odiosi ed urticanti. Non ci resta di augurarci che passino entrambe al più presto possibile, senza che contribuiscano troppo a far aumentare lo scioglimento dei ghiacciai ormai ridotti a dei cubetti da freezer.

Ci si vede al prossimo stacco pubblicitario e ricodate

si, abbiamo un'applicazione praticamente per tutto, solo su aiconfinidellospot.blogspot.com

Bye,bye.

P.S. la best performance dog è stata vinta dal mitico shar pei trasformista proprietario di audì.
Al via il nuovo sondaggio legato agli odiosi jingle sopra citati.

Il Cane è il migliore amico dell'uomo? Sicuramente! negli spot.

Volevamo iniziare questo nostro folle viaggio di sola andata, nel mondo dell'advertising accompagnati dai nostri amici a 4 zampe. Sempre di più, i cani (e non ci riferiamo ad attori poco espressivi) sono impiegati nel campo pubblicitario per promuovere prodotti di qualsiasi genere. Vi proponiamo qualche esempio:
nuova berlina sportiva tedesca

shampoo antiforfora

birra d'importazione americana

gratta e vinci

pneumatici super sicuri

abbigliamento sportivo.

Persino messaggi più alti e profondi quale la pace mondiale sono affidati ai cani.

Ultimamente il miglior amico dell'uomo viene tirato in ballo mediante dei giochini linguistici, anche nella diatriba tra compagnie telefoniche (Fastweb-Telecom-InfoStrada) che si sta consumando su tutte le reti televisive.

Noi dal canto nostro riteniamo che si possa continuare su questa strada almeno fino a quando gli attori a 4 zampe reciteranno meglio di quelli a 2 zampe (vedi campione del mondo di motociclismo).

Ci si vede al prossimo stacco pubblicitario. Bye bye.